Pues, parece que llegó el fin.

Llevaba mucho tiempo sin escribir aquí. Y ahora que vuelvo a hacerlo, es para despedirme, no sé quien leerá esto, pero sea quien sea la persona o las personas que invierten parte de su tiempo en leer lo que escribo, gracias.

En un momento de mi vida donde estaba destrozado y en plena metamorfosis decidí abrir esto, y hoy, tras casi un año, decido que ha llegado el momento de cerrarlo. Gracias a aquellos que me han acompañado por este cambio, he llorado, he reído, me he sentido fuerte y he querido morir. Sin aquellos que han estado ahí quizá hoy en día no estaría aquí, quien sabe. Abriré otro blog donde seguiré escribiendo.

Puede que un día vuelva a escribir aquí, no lo descarto. Tomémoslo como una despedida de todas formas.

Adiós.

PD: Gracias.

Sentid como amanece.

Pues volvamos al viejo juego.

Y qué carajo hago, desahogarme escribiendo porquerías con cierto matiz de suicidio. Besar labios temblorosos que mas tarde serán precursores de una despedida inmediata. Ya no lloro, ya ni si quiera lloro. Para llorar hace falta sacar fuerza, y yo de eso cada vez tengo menos. Que haría desaparecer a medio mundo, sin duda, que la mitad no se merece una mierda de lo que tiene.

Yo seguiré charlando con Kurt Cobain en noches en las que cuesta perder la desesperanza. Mataré a mis demonios en alguna noche en la calle antes de volver a mi casa y desearé retroceder en el tiempo a cuando el sol de los demás cegaba menos. A cuando una caricia importaba mas que una duda, a cuando una sonrisa destrozaba la guerra interna, a cuando la muerte importaba solo por miedo a dejar de sentir...

Cada vez siento menos, no lloro, ya ni puedo llorar.

Un fracaso.

Que se que lo soy para vosotros, no soy lo que hubieseis querido. Quizá preferíais un chico que sacase unas notas al menos aceptables y que tuviese otras preocupaciones diferentes, es posible. Lo siento, siento ser como soy, hago todo lo que puedo aunque no lo parezca.

Pero siento que solo sepa hacer esto, mi vida está mas llena de malos momentos que de buenos momentos, me he levantado del suelo muchas veces tras recuperar las ganas de luchar, eso para mi es un logro. Pero ahora vuelvo a estar en el suelo porque resulta que soy un fracaso, queríais que fuese el mejor y no lo soy, lo siento. Ya se que las cosas que me atraen y que mas hago no os sirven de nada a vosotros, pero a mi si...

Se que hermanas mías son mejores que yo, que soy el último y he dado muchos problemas, que con ellas fue mas fácil, que ojalá fuese como ellas...

También se que estoy llorando mientras escribo esto y que llevo ya mucho tiempo llorando. ¿Sabéis qué?

He estado muchas horas ya llorando desde hace tiempo y vosotros no habéis estado conmigo. Tengo muchos amigos que lo han estado y que no solo me han escuchado sino que han valorado el momento y mis acciones según mi situación. Pero en aquellos momentos, antes todo tenía que hacer cosas mas importantes que preocuparme por mi estado mental, ¿Verdad?

Sois los que me disteis la vida y os quiero, pero a veces os equivocais. Aún así yo también sé el fracaso que soy en este momento, que no he hecho nada bien, que todo me ha ido mal, que soy un gilipollas vago, como tú dijiste ayer. Pero yo ahora estoy llorando, y vosotros no lo sabéis, se supone que me conocéis, cuando vosotros lloráis lo sé, por eso creo que merezco un poco de respeto por lo que he pasado. Demasiada gente me ha hecho daño y esa gente ahora es feliz con su vida, posiblemente el precio era hacerme daño.

He querido desaparecer pero he vuelto tras cada golpe y cuando pensé que era mi turno de estar me han vuelto a golpear de nuevo y por supuesto esa persona es feliz ahora mismo. Yo podría estar orgulloso de mí mismo porque he sido fuerte siempre al final, espero que algún día vosotros podáis estar orgullosos de mí, de veras que lucho pero es difícil.

Aún así, seguís sin estar ahora mismo, solo hay algo que siempre está. Siempre.

El chico del fondo del pozo.

Ya habían pasado al menos 3 días, o quizá 4, en el fondo no sabía ni cuanto tiempo llevaba ahí abajo. Sabía que tenía frío, que le costaba respirar y que apenas había luz, muchas veces había escuchado ruidos ahí fuera y esperanzado levantaba la cabeza, pero entonces se percataba de que solo eran ratas y otros animales.

Un día se dio cuenta de que definitivamente no sabía cuanto tiempo llevaba ahí abajo, no obstante recordaba la razón por la que había llegado allí. En el fondo sabía que en algún momento alguien llegaría a ayudarle y sacarle de ese espantoso lugar donde los sueños y recuerdos felices eran su mayor tortura...ese horrible lugar donde, tras conseguir conciliar el sueño, se despertaba y una mano que estaba agarrada a la suya se desmaterializaba.

De repente sintió algo extraño, eran muchos animales los que habían pasado por el pozo y se habían asomado, para después irse y en ocasiones escupiendo antes, pero eso que sentía, no, no era un animal. Escuchó una voz, era un voz dulce. De repente lo vio, una cuerda caía, el chico se asustó y se puso nervioso, no sabía que hacer. La voz le dijo que agarrase la cuerda, tras pensarlo bien, lo hizo...

Cogió la cuerda, con las fuerzas que le quedaban y de repente...luz, la vio, se quedó ciego durante un momento. Entonces sintió el aire en su cara, lo respiró, era increíble. Y después la vio a ella, era preciosa ciertamente pero aun así debía tener cuidado. Sabía que la gente de fuera no era de fiar y que podía hacerle daño, pero ella habló y su voz le hizo olvidar esa ley, él se sentía genial, y ella lo había sacado del pozo. Tenía que ser buena...

No recordaba que estar ahí fuera fuese así, al menos no veía eso en sus sueños, pero igualmente era casi perfecto. La abrazó y de repente sintió de nuevo el calor, ese calor que llevaba tanto tiempo sin sentir, ahora si que todo era perfecto.

Repentinamente sintió como la chica se separaba de él y daba un paso atrás, el chico se quedó paralizado sin saber que hacer, sin comprender que ocurría. Entonces, para el alivio del chico la chica se acercó de nuevo a él...y entonces colocó sus manos sobre su pecho, y, le empujó. Le empujó con fuerza, y el chico notó como su cuerpo se desplazaba hacia atrás sin comprender aún nada, sus pies dejaron de tocar tierra, ya no tocaban nada, miró hacía abajo mientras sentía que la boca del pozo se hacía cada vez mas pequeña, y cayó...cayó de nuevo en el frío suelo del fondo del pozo. Tras todo esto se percató de un fuerte dolor en el brazo izquierdo, lo tenía roto.

No volvería a confiar en nadie solo porque le lanzase una cuerda.

Igual y diferente al mismo tiempo.

Pero se supone que tampoco era algo tan importante, aunque en realidad no pensaba eso. Solo me dejaba mecer, tenía miedo, y con razón lo tenía. Pero aún así, todo parecía sencillo, todo era genial. Yo solo quería verla, me sentía bien aunque nervioso como se siente cualquiera en este tipo de situaciones, pero bien al fin y al cabo.

Todo estaba saliendo demasiado bien. No se si en algún momento habré hecho algo que me desautorice a merecerme alguien que no me defraude. No lo se, iba a salvarme o eso parecía.

Se supone que tanto no me importaba, pero entonces porque estaba ayer a las 2 de la mañana tirado llorando en un rincón del baño. ¿Por qué?.

En realidad tengo miedo a decirlo, pero, te quería, de hecho, te quiero. A estas alturas me espero que me defrauden, es normal, no se por qué pero en mi vida es normal. 

Tengo mas miedo que antes, por eso me voy, porque aún estoy a tiempo de llorar uno o dos días tan solo y no de querer tirarme a la carretera. Es solo por protegerme a mi mismo.

Ahora solo quiero gritar, la música siempre suena ahí dentro. Ella me sigue calmando, pero ahora quiero gritar. Solo estoy cansado de perder siempre, solo eso. No me preguntes por qué pero te echo de menos, aunque eso que importa ya.

Y qué sentir.

Es rara esta sensación, quizá debido a que parece que hacía siglos que no la sentía. Porque ella quiere verme, de hecho tiene muchas ganas de verme, porque cuando me acarició en aquella hierba durante un segundo todo lo que me atormentaba murió. Porque fue después aquel momento, cuando sentí sus labios, mientras sentía que todo a mi alrededor era pura destrucción.

Pero que decir, ¿me querrás o me dejarás tirado en mi cuarto?.

Es extraño porque por primera vez en demasiado tiempo eso me importa menos que, sencillamente volver a verte. En cualquier caso, la respuesta...

Bienestar.

Terminaré de hacer todo eso que nunca que hay que acabar de hacer, antes de que llegue ese futuro que nunca llega y adquiriré esa felicidad tan esperada que nunca llega, sencillamente porque ya se tiene.

Porque un solo modelo de vida reina en occidente y todo aquel modelo de vida que se salga de los esquemas mayoritarios se ve con recelo, se ve con envidia camuflada, frases del tipo "pues nada, haz lo que quieras, si te quieres morir de hambre"; "¿de que van a comer tu mujer y tus hijos?"; "tendrás que encontrar un trabajo donde ganes mucho dinero ¿no?".

Supongo que ver como cada día llegas cansado o cansada a tu casa para tirarte en el sofá con ese agotamiento, que te impide interesarte por casi nada mas, me asusta. Porque has conseguido muchos bienes materiales, pero también muchas mas responsabilidades. Porque es una contradicción enorme decir que la felicidad no está en el dinero cuando, desde pequeños, nos meten en la cabeza que el único futuro con felicidad posible es conseguir cada vez mas dinero y mas de ese famoso "bienestar".

"Bienestar", que palabra tan curiosa, suena tan bien a los oídos. No es difícil ver su significado "estar bien", hoy en día se necesita una tablet para estar bien por tanto. Parece que también se suele necesitar una gran casa, una gran televisión (o varias), una gran piscina...

Pero seguís llegando a vuestras respectivas casas medio muertos 5 días a la semana. Esto a veces es inevitable ya que no queda otra opción, aunque a veces también es fruto de esa necesidad de querer tener siempre mas.

Siempre me dicen que vivo en una ilusión, es posible, pero no soy el único...

Es posible que vosotros también vivais en una ilusión y que esa ilusión se llame "bienestar".

Solo me queda.

Solo me queda abrir el cuaderno. Solo me queda esperar a volver a tener un micrófono en la mano y un público deseando que exprese mis sentimientos, así me siento fuerte, es la única manera de olvidar que hace tiempo que todo está jodido. Todo cayó, cayó encima mía y no tuve fuerza para sujetarlo.

Pero ¿sabes? cuando tengo un micrófono en la mano, nada de eso importa, porque soy el mejor. Cuando estoy ahí arriba nadie puede hacerme frente o derrumbarme, la melancolía, las horas tirado en un rincón de mi cuarto tapándome la cara con las manos y con ganas de gritar se esfuman.

Es algo inexpresable con palabras.

Aún así...ahora no tengo un micrófono en la mano, ni un público listo para gritar. Tengo una sensación que mata a todas las demás dentro de mi cuerpo y necesito algo que no puedo alcanzar. Que vas a saber tú, la persona a la que quieres está enamorada de ti, ¿no?.

De repente vuelvo a sentir algo, ni te imaginas lo que es, si lo supieras...nada cambiaría, a quien quiero engañar.

Hace mas de medio año que estoy casi muerto por dentro, que mis sentimientos me atormentan por las noches, pero siempre me quedará coger un micrófono.

Y al llegar la mañana, no me di ni cuenta...de que ya nunca estabas...

Ángeles.

Ella dice que somos ángeles caídos con sueños de volar...tiene razón.

¿Cuantas veces puedes subir al cielo y caer en lo que dura un sueño?

Yo quiero volar, quiero subir al cielo, quiero que me suban al cielo. Quiero mirar desde arriba a toda esa gente que no es capaz de sonreir de forma sincera cada vez que tengan oportunidad.

"Pequeño aunque duela, vale la pena".

Tienes toda la razón, pero, no sé cuanto tiempo puede volar un ángel con un ala fracturada...

Volar...reirte hasta de las nubes...

A veces, entre la multitud encuentras cosas muy interesantes.

Gracias.

En el metro...

Tranquilamente volviendo de estudiar, la gente con miradas cansadas, esperan su parada. Aún falta para llegar a la mía, puesto que vivo lejos.

Pasa una y otra y otra parada...

De repente un leve golpe suena debajo mía, después otro golpe mucho mas fuerte suena a unos metros de mi, el vagón comienza a balancearse de un lado a otro. Todo ocurre muy rápido, demasiado, la gente empieza a gritar.

Mis auriculares, que antes había bajado para que no molestasen a quien llevaba al lado siguen sonando. El vagón ha descarrilado y va sin control, todo ocurre muy rápido, demasiado.

Por suerte me da tiempo a subir al máximo el volumen de la música, que suene alto, que solo se escuche la música, mientras siga sonando todo irá bien. Y después de morir...

Ojalá siga escuchándola...

Miedo.

-¿Eres libre?
+Sí.
-Mentira. Tienes miedo.
+¿Miedo? ¿Miedo de qué?
-De que ese mundo al que te acostumbraste cambie, de que algo cambie...sabes que no eres feliz. Tú sigue agarrándote a esa ilusión y a esos axiomas inquebrantables.Yo mientras tanto viviré...
+¿Cómo estás tan seguro de eso?
-No lo estoy, en eso consiste...

Como si no me importara te miro.

Como si no me importara te explico.
Quien me llevó a esto me pregunto.
Que me dejaron muerto como si no hubiera mundo.

Que te quise y me mataste.
Que me maté por quererte.
Cuando el viento sin ánimos soplaba.
Que me quede sin aliento, muera ahora mismo.

Que caiga muerto al instante, si es falso el sacrificio.
Todos miran expectantes y acuden al bautizo.
Del sentimiento ateo que atormenta a este mestizo.
Que no me queda nada, mas que lo que escribo.

Déjame respirar, te digo mientras respiro...

Como una ola y unos niños, eramos, perdón.
Si al sol se lo tragó el océano entonces nací yo.

Que no quiero explicaciones de almas que no laten.
Que discrepo de sus razones si solo dos me valen.
Que una es lo que ahora escribo aquí.
Y la otra...la otra, pequeña, me la guardo para mi.

Te escribiré un poema más...

...y me cortaré las venas con el papel.

Sabanas tapando tu cuerpo.
No quiero mas princesas.
No quiero mas sufrimiento.
Todavía se me están cerrando tus promesas.

Hoy ha ocurrido...

Aún recuerdo aquel momento...todos me parecían tan...puñeteramente felices...

Hoy después de tanto tiempo, no he podido aguantar el nudo en mi pecho, he sentido como me ahogaba lentamente y nadie me ayudaba, he sentido como todos esos miedos y esos tormentos esprintaban hacia mí, he sentido como todo me caía encima...lo he sentido...hoy por primera vez desde hace tiempo, me he tapado la cara porque no podía aguantar mas y las lágrimas han hecho el resto...

Solo esta canción...mientras todo lo que me mataba por dentro salía al exterior...

Ruinas

Cuan ruin es el mundo, cuan ruin es el mar.
Que se lleva los recuerdos, sin siquiera preguntar.
Y que fué del tiempo si tiene algo que contar.
Mas no temas porque el viento de vuelta lo traerá.


Quizá sea de poetas una eterna adolescencia.
Quizá sea de doncellas guardar la compostura.
Mas de humanos es amar, la paz y la ciencia.
Y mas bella es la herencia cuanto menos dura.


Dicen las estrellas que no te echan de menos.
Lo mismo no digo, de mi pecho acomodado.
Pues a perder y dar ya está acostumbrado.
Cuando tu aliento se fué, cortándole los frenos.

A quien quiero engañar...

...todo sigue siendo una mierda.

Que por qué quiero luchar? Acaso crees que me queda otra cosa? Que me queda otra puta razón para seguir adelante?. Pues no, no me queda nada a lo que agarrarme, necesito luchar, necesito olvidar todo lo demás, luchar es todo lo que tengo. Soy esclavo de la no-esclavitud. Aquí sigo hecho una mierda a las 3 de la mañana, pensando si algo vale la pena, con ganas de escribir, luchando contra mí mismo, necesito algo pero no sé el qué. Cuando me siento abatido, cuando siento que todo es una mierda, entonces una frase en mi mente me dice, "hay que luchar por la gente", lucha. Lee, estudia, instrúyete, escribe, provoca, manifiéstate, impulsa a la gente, solo lucha, tan solo eso...no me queda otra.

Lucho por los demás, porque lo que me pase a mí...me importa una mierda y a ella igual y a mucha gente le importa una mierda, no lucho por mí. Estoy solo, pero soy fuerte, no solo fisicamente, solo en mi cabeza.

La música, sí, la música...eso es todo, es mi arma y mi autodestrucción.

Tan lejos e inalcanzable.

Es una pena que seas preciosa y malgastes tu tiempo.

¿Por qué coño tengo que aguantar esto?

Yo también estoy cansado, para que paguen conmigo un puto mal día, de que te sirve traer dinero si tus valores son una mierda y encima los únicos buenos que tienes no los cumples, bah. Conseguirás que deje de escucharte. Bueno es verdad...ya te lo has ganado. Rompiste esta familia hace tiempo, por tu puta culpa he oido cosas de boca de la mujer que mas me quiere que nadie debería oir, basura, eso es lo que eres, basura.

Tengo el corazón ya bastante destrozado, que sabrás tú de eso, a veces pienso que te quedan pocos sentimientos. Contribuye a patrocinar mis ganas de morirme, te odiaré pero será por tu culpa. Que sabrás tú, si supieras por lo que ha pasado mi mente, me besarías los pies cada día al llegar a casa, no te haces una putísima idea...

Odioso.

Sentir como el corazón de una persona ha recibido un impacto y que ese impacto ha sido por mi culpa.

Solo sé que no puedo dar algo que no consigo sacar de mi interior y que ahora mismo necesito escribir, estar solo en mi cuarto, música y pensar en lo mucho que lo siento y en lo jodida que está mi mente desde aquel día...

Por mucho que me diga nadie me siento un cerdo que es posible que solo haya pensado en sí mismo, algo de lo que yo siempre me quejo en los demás. No sé que hacer...

-Mira, eres perfecta. Pero yo no puedo continuar con ésto...
+Pero, por qué no?
-Porque hay un problema...
+Cuál?
-Que yo no lo soy...

Diosas...

Si el frío me quema, tu melena es gélida.
Ojos de miel,pero mirada mas dulce.
Mi hada y su nube.
Antigua diosa, osas ser mi perfume?

Dudes o no dudes, el mundo te espera.
Siente caer mis hojas en plena primavera.
Aceras y vueltas.
Acariciando una mano que puede ser la primera.

Pues no es el mismo sentimiento
no es la misma quimera...

Otra vez...

Una vez mas se grita, en el umbral de este almuerzo.
Para esa oscuridad cruel, que desea mi tropiezo.
Lo pienso y duele, que las risas vuelen.
Y las lágrimas se queden tanto tiempo.
Que si alguien me comprende, no eres tú.
Este alud de sentimientos.
Que me sepulta en sus cimientos.
Atento, en mi cuarto, la música rebota.
Quien habla de dioses, son las diosas quienes deben estar locas.
El humo de tu ira no me coloca.
Tú no sabes nada de mí, de mis desperfectos.
Si solo se oyen portazos,rebotando en mi cerebro.
Tú que sabes de mí, de mis noches...de mis textos.
Tú no lloras en un rincón, si la nostalgia es un secuestro...
Quiero irme de aquí,pero no encuentro la salida.
Solo pienso en escribir, y en que ya no te anhelo.
Pero eso a veces se me olvida...

Luz intensa

Y es que si la luz es tan intensa, al final te deja ciego.
Amé tanto por amar, que ningún bar tomó el relevo.
No te incumbe lo que haga o deje de hacer.
No sé si de todo esto algo llegué a merecer.
En el entremés hay tapa de mis entrañas.
Pagando la cuenta de lo cara que sale la banca a España.
Me araña,tu mirada.
El ruido me ensordece.
Déjate de sandeces no pertenezco a tu calaña.
Bañame en tinta y ahógame, será una muerte dulce.
Murió mi alma en aquel cruce.
Si me inspiro no llego ni para apagar las luces.
Me desespero viendo fotos,sabiendo que no estoy loco.
O al menos lo suficiente...
Porque sigo lo bastante cuerdo para saber que la felicidad apenas la toco.
Como una serpiente, escribo y mudo mi calma,la nostalgia no me dá largas.
La vida no me la vas a amargar ya, porque vas tarde.
Apártate, no quiero mas baches.
No sé si esto es rap, pero sirve para no destrozarme.

Volviendo un jueves por la mañana...

Los pájaros cantan, la vida comienza, empieza un nuevo ciclo fuera. Alguien se levantará y cogerá el coche para ir a trabajar, alguien irá andando, alguien en bicicleta, alguien no podrá ir, alguien se levantará e irá a despertar a su hijo, alguien se despertará junto a la persona que mas ama en el mundo y le besará para despertarle y también alguien se despertará pensando aun un "porqué" de todo lo que está pasando...hay tantas maneras de despertarse.

Vivo de nuevo...

...seguir hacia delante,darlo todo en cada momento, estoy vivo.

Se acabó esta mierda.

A chuparla todos, yo saco mi música, y vosotros me echais cuenta por ello, eso está bien, me jode que se me critique pero al menos así os escuchais mi trabajo.Estar resentido no es lo mismo que echar de menos.

Parece que ha pasado una eternidad.

Pero todavía sigo pensando que quizá me despierte y todo esto sea un sueño. Despertarme llorando y abrazado a la almohada, no suena tan mal la verdad. No te confundas yo no cambio, a mí me cambian.

Claro!

La respuesta a mis dudas es sencilla...estoy hecho para amar, nadie dijo nada de que me amen, que pasa, no me merezco una mierda, supongo.

Que puta mierda.

No sé muy bien por qué pero que puta mierda, darlo todo, para luego quedarse así. Solo, ni feliz, ni infeliz, "solo" esa palabra dice muchisimo en dos sílabas. Cuando me pregunten que tal estoy no diré bien o mal, diré "solo".

Voy a arrastrarme hasta las paredes de tu bloque...

...para mancharlas de sangre y que sepas que me desangro por verte - Marc Hijo de Sam.

Hoy mientras volvía a discutir con mi madre...

...me he vuelto a dar cuenta de que nunca nadie podrá entenderme mas allá de la música que escucho, que no me ha ido bien este cuatrimestre, lo sé,pero que quieres que te cuente...es complicado leer las paginas de mis apuntes con lágrimas en los ojos, mas duro aun es querer golpear la mesa con rabia, darte cuenta de que el corazón me va a explotar. "No puedo quedarme mal cada vez que una relación termine", que comprenderás tú, si para tí solo es un juego de chiquillos. No volveré a ser el mismo, pero el mismo que era antes siempre me acompañará a donde vaya. Escribiré canciones melancólicas para olvidar que estoy solo, y escucharé canciones melancólicas para recordar que realmente no lo estoy. Resucité en tus pupilas antes de morir en las suyas. Aunque mis días tengan luz otra vez mas a menudo, no terminan de tenerla, no mientras siga siendo yo, y mientras todo siga siendo tan jodidamente oscuro.

Y llorar escuchando a Pablo Hasel...

Un día tan señalado como éste, para muchos duele porque están solos, para mí duele por eso y por mucho mas, faltan unas horas...joder ya no sé ni a que mujer escribo mis melancolías.

 Le pido a la noche que no se vaya, aunque parece empeñada en imitarte...

Mientras un niño muera de hambre...

...habrá motivos para la revolucion.

¿Por qué?

¿Por qué lloro otra vez, por qué me vuelvo a caer en el mismo pozo otra vez?, otra vez, joder, adoro estar con el ánimo bajo, pero esté tipo de embajonamiento no.

Estoy harto, demasiado tiempo así, ¿cuanto quedará?

Y no sé si te conozco, joder...

pero me vuelves loco...

Soy un niño y nunca me he sentido tan ridículo...

El tiempo pasa y me han fallado tantas veces...

...que me niego a decir lo que siento por si no lo sientes.

Solo te queda su huella...

...pillar la botella y decir, "vale la siguiente no va a ser como ella".

Ayer...

...un solo contacto visual tras mas de un mes bastó para darme cuenta de lo feliz que es ella y lo hecho mierda que estoy yo, bastó para volver llorando en el metro, bastó para desear todas esas cosas que deseaba hace unas semanas, bastó para volver a caer, bastó para que la oscuridad volviera a rodearme...

Yo aun sigo tratando de no mirar por el retrovisor...

...pero necesito saber si alguien va a chocarse conmigo por detrás...

A veces me sigue dando igual quien haya delante...

Y entonces es cuando pienso.

En lo feliz que eres sin mí. Al igual que pienso en lo que me cuesta a mí serlo ahora mismo.

No quiero fingir mas que estoy de puta madre, no quiero fingir mas sonrisas, ha sido un palo tras otro. He recibido palizas mentales que me han dejado sin aliento tirado en un rincón de mi cuarto apretándome la cabeza sin saber hacer otra cosa, sin creerme lo que estaba pasando, un tiempo después me he sentido fuerte, muy fuerte, me he sentido el mejor.

Que poco a durado...no lloro, no consigo llorar, quiero llorar pero no lo consigo, eso es...bueno?

En este mismo momento, estoy en ese estado, en el que no siento absolutamente nada, es como si mis emociones hubieran desaparecido...

Oscuridad...

...vale la pena.

Un mes, desde aquel día, un mes desde que empezó todo ésto, bueno desde que empezó todo ésto no, desde que me dí cuenta realmente de que algo había empezado, un mes, un puto mes,letras y mas letras se deslizan por mis dedos. Algunos lo llaman rap, otros incluso poesía, yo simplemente lo llamo mi "salvoconducto". Así escapo de aquí. Quizá debería incluso de darte las gracias por todo ésto, te has ido y me has quitado todo, pero me has dado algo que siempre me seguirá a todas partes aunque abunde mas o menos...

Preparaos cabrones.

El dolor te hace mas fuerte...

...ahora pocas cosas pueden pararme.

Luego que se pregunten por qué soy asi en mis canciones.

Sintiendo el calor del sol en mi cara...

...y pensando en que la vida es corta...a la mierda todo.

Tengo muchas cosas que hacer ahora mismo como para preocuparme por una persona que no me quiere. Me voy a estudiar, ostias.

Mi vida es como una actuacion...

...esté como esté, el público tiene que saltar, el público es lo que importa. De repente viene a mi cabeza una frase...EN PIE, EL SHOW DEBE CONTINUAR.

Y tú que sabes?

De cuando me tiré en su barrio durante una hora a llorar, solo. De las noches sin poder dormir llorando en mi cuarto. De ayer en el parque cuando me enteré de que practicamente me había engañado con alguien que ya casi consideraba mi hermano. Me han dado muchas puñaladas en un mes, pero es curioso que la mas fuerte me la haya dado él. Que sabes de todas las canciones que le he escrito a ella. Que sabes de sentirte bien al mismo tiempo que mal.

Estoy harto de que me mientan, estoy harto de que me traten mal, tengo miedo de sentir otra cosa por alguien , aunque pudiese creo que lo evitaría.

Éste juego ha acabado, he perdido, como de costumbre en todo, al parecer él le conviene mas que yo. Mis "buenos días mi vida", mis "eres todo", mis "te quiero", mis letras, mis pequeños detalles para que sonría, mi manera de mimarla y de levantarme yo para traerle algo de comer, mi manera de acurrucarme con ella en el sofá y taparla con la manta, mi manera de acariciarle la cara, mi manera de dar todo, y repito TODO por ella, no ha servido para nada.

Entre mis lágrimas se escucha una frase...ah sí...ya la consigo escuchar bien: Fuck you.

Y pensar...

...que la persona que mas amo, ahora está dormida abrazada a otro...ojalá pudiera largarme de aquí, desaparecer del mundo, si no hubiera tanta gente pendiente de mi, me largaría...

Inútil...

Sé lo que soy, sé que no soy guapo especialmente, sé que no sé tocar la guitarra, sé que no sé cantar, sé que en muchisimas cosas soy mediocre, sé que soy mas bien poquita cosa, sé que no estoy bueno especialmente, sé que no tengo una vida especialmente entretenida, sé que no me gustan muchas de las cosas que le gustan a la gente normal, sé que para todo soy un inútil la mayoría de las veces y no suelo darme cuenta. También sé que solo sé intentar que la felicidad sea la protagonista de tus días, solo sé hacer eso...lastima que ya no sirva para nada...joder a ver si me muero.

Otra vez.

Vuelo a sentarme frente al portátil, vuelvo a escuchar música. Todo va bien pero de repente sucede, otra vez, recuerdo cosas, entonces noto una presión casi minúscula en la zona de los ojos, noto como mi respiración se acelera, noto como mis pulsaciones suben el ritmo en apenas unos segundos...nunca volveré a abrazarla, joder, está guapísima en esa foto.

Tengo a mis amigos, pero que pasa cuando sabes que uno de ellos siente algo por ella...que hago? da igual no puedo hacer nada, él es mejor que yo, siempre lo ha sido para ella. A veces pienso que solo soy una mierda comparada con la mayoría de los tíos, que no valgo tanto, por mucho que me digan ocurren cosas que me hacen volver a pensarlo. Yo me enamoré en unos días ella no pudo en 10 meses, no lo entiendo, no soy lo bastante guapo, inteligente, que pasa? que no hago algo que a ella le gustaría que hiciese? que me falta? por que cualquier otro si puede enamorarla y yo no lo conseguí del todo en 300 días?

La impotencia invade mi cuerpo, en ese rincón de mi cuarto, me siento mas fuerte, solo quiero llorar, disfrutar de música triste y escribir mis rimas. Bueno, hay algo mas que quiero, pero no valgo lo bastante para conseguirlo...seguro que él si lo consigue...dejadme solo, a ver si reuno los huevos suficientes...

Borrado de su vida estoy.

Borrado de su piel, de sus fotos, de sus labios, de su mente, borrado de su mundo, de su universo.

Y yo no puedo borrarla a ella, porque dime, ¿Acaso tú puedes borrar tu propio mundo?

Enseñame a hacerlo, enseñame la forma de olvidar al amor de tu vida, en una semana, y dame unos segundos para darme cuenta de que esa forma tampoco funciona.

Hoy me ha invadido,estábamos tirados en la cama en mitad de la noche, ella estaba abrazada a mi como siempre, con su brazo derecho y su pierna derecha puestas encima mía, agarrada a mi como quien se agarra a la rama de un árbol para no caerse. Yo sonrío estoy feliz, ella duerme, yo no quiero dormir, ¿como voy a dormir pudiendo mirarla a ella?. De repente se despierta me mira, acerca su cara a la mira, me besa, y antes de que pueda decirle buenos días, se vuelve a quedar dormida. Se gira, voy a abrazarla por detrás. De repente noto frío, me he destapado, además estoy solo en mi habitación abrazando mi almohada, por qué he tenido que despertarme...

Y sentirme de esa manera...

...al darme cuenta de que ella probablemente ya ni piensa en mi, y yo aquí metido escribiendo sobre ella. Me pregunto si algún día lo leerá si es que no lo está haciendo ya...

Bueno aunque lo esté leyendo, no creo que vaya a leer nada que no sepa ya sobre como me siento.

Quizás por una vez...

Lo mas sensato ha sido perder la esperanza...

Ya tengo amigos.

Como me dijeron anoche claramente: "tú dile si es como amiga yo no te quiero...ya tengo a mis amigos..cuando quieras algo conmigo me avisas...y ah por cierto no voy a estar aquí para toda la vida..cuando te quieras dar cuenta seguro que ya no estoy..."

Gracias...

Todo es tan extraño...

Tenerme cerca...pero solo para lo que ella quiere, es decir, amistad? No entiendo esto, no quiere volver a besar mis labios, ya no me quiere, trato de olvidarla, sin embargo ella quiere seguir teniéndome cerca...pero ya no quiere estar conmigo. Solo puedo entender que fuí un capricho, un amor a corto plazo que se acabó, caducó...si es que llegó a ser amor, para mí lo fué.

Incluso aunque lo quisiera, ser su amigo dolería mas de lo que podría soportar, no entiendo como es tan fácil para ella...aunque quizás si que lo entienda.

No creo que pueda soportar una amistad falsificada mientras me muero por ella, me lo está poniendo muy difícil haciendo ésto. Preferiría que no se preocupara por mi, su sentimiento de culpabilidad debería desaparecer.Porque no hay nada que reprocharle, supongo...

Hoy estás preciosa como siempre...

Todos bailan y disfrutan de lo que son estas fiestas, me alegro por ellos. Ayer estuve toda la noche en un sitio donde se respiraba felicidad en el ambiente, quizás por eso me estaba asfixiando. No quiero volver a ponerme ciego para no pensar que la persona que mas amo ahora no quiere estar conmigo, fue todo tan rápido. Al menos para mí.

A pesar de todo seguiría muriendo por ella sin pestañear, porque me quitó y me dio tantísimo. Me la imagino con otro y me hace cuestionarme si de verdad toda esta mierda vale la pena, elegí acariciarte el pelo antes que tocarte el culo y ahora me muero por acariciártelo otra vez, nunca he dejado de morirme por hacerlo.

Me pregunto si encontrarás a alguien que te cuide como yo. No puedo decírtelo pero es lo que pienso, hoy como cada día...estás preciosa.