Solo te queda su huella...

...pillar la botella y decir, "vale la siguiente no va a ser como ella".

Ayer...

...un solo contacto visual tras mas de un mes bastó para darme cuenta de lo feliz que es ella y lo hecho mierda que estoy yo, bastó para volver llorando en el metro, bastó para desear todas esas cosas que deseaba hace unas semanas, bastó para volver a caer, bastó para que la oscuridad volviera a rodearme...

Yo aun sigo tratando de no mirar por el retrovisor...

...pero necesito saber si alguien va a chocarse conmigo por detrás...

A veces me sigue dando igual quien haya delante...

Y entonces es cuando pienso.

En lo feliz que eres sin mí. Al igual que pienso en lo que me cuesta a mí serlo ahora mismo.

No quiero fingir mas que estoy de puta madre, no quiero fingir mas sonrisas, ha sido un palo tras otro. He recibido palizas mentales que me han dejado sin aliento tirado en un rincón de mi cuarto apretándome la cabeza sin saber hacer otra cosa, sin creerme lo que estaba pasando, un tiempo después me he sentido fuerte, muy fuerte, me he sentido el mejor.

Que poco a durado...no lloro, no consigo llorar, quiero llorar pero no lo consigo, eso es...bueno?

En este mismo momento, estoy en ese estado, en el que no siento absolutamente nada, es como si mis emociones hubieran desaparecido...

Oscuridad...

...vale la pena.

Un mes, desde aquel día, un mes desde que empezó todo ésto, bueno desde que empezó todo ésto no, desde que me dí cuenta realmente de que algo había empezado, un mes, un puto mes,letras y mas letras se deslizan por mis dedos. Algunos lo llaman rap, otros incluso poesía, yo simplemente lo llamo mi "salvoconducto". Así escapo de aquí. Quizá debería incluso de darte las gracias por todo ésto, te has ido y me has quitado todo, pero me has dado algo que siempre me seguirá a todas partes aunque abunde mas o menos...

Preparaos cabrones.

El dolor te hace mas fuerte...

...ahora pocas cosas pueden pararme.

Luego que se pregunten por qué soy asi en mis canciones.

Sintiendo el calor del sol en mi cara...

...y pensando en que la vida es corta...a la mierda todo.

Tengo muchas cosas que hacer ahora mismo como para preocuparme por una persona que no me quiere. Me voy a estudiar, ostias.

Mi vida es como una actuacion...

...esté como esté, el público tiene que saltar, el público es lo que importa. De repente viene a mi cabeza una frase...EN PIE, EL SHOW DEBE CONTINUAR.

Y tú que sabes?

De cuando me tiré en su barrio durante una hora a llorar, solo. De las noches sin poder dormir llorando en mi cuarto. De ayer en el parque cuando me enteré de que practicamente me había engañado con alguien que ya casi consideraba mi hermano. Me han dado muchas puñaladas en un mes, pero es curioso que la mas fuerte me la haya dado él. Que sabes de todas las canciones que le he escrito a ella. Que sabes de sentirte bien al mismo tiempo que mal.

Estoy harto de que me mientan, estoy harto de que me traten mal, tengo miedo de sentir otra cosa por alguien , aunque pudiese creo que lo evitaría.

Éste juego ha acabado, he perdido, como de costumbre en todo, al parecer él le conviene mas que yo. Mis "buenos días mi vida", mis "eres todo", mis "te quiero", mis letras, mis pequeños detalles para que sonría, mi manera de mimarla y de levantarme yo para traerle algo de comer, mi manera de acurrucarme con ella en el sofá y taparla con la manta, mi manera de acariciarle la cara, mi manera de dar todo, y repito TODO por ella, no ha servido para nada.

Entre mis lágrimas se escucha una frase...ah sí...ya la consigo escuchar bien: Fuck you.

Y pensar...

...que la persona que mas amo, ahora está dormida abrazada a otro...ojalá pudiera largarme de aquí, desaparecer del mundo, si no hubiera tanta gente pendiente de mi, me largaría...

Inútil...

Sé lo que soy, sé que no soy guapo especialmente, sé que no sé tocar la guitarra, sé que no sé cantar, sé que en muchisimas cosas soy mediocre, sé que soy mas bien poquita cosa, sé que no estoy bueno especialmente, sé que no tengo una vida especialmente entretenida, sé que no me gustan muchas de las cosas que le gustan a la gente normal, sé que para todo soy un inútil la mayoría de las veces y no suelo darme cuenta. También sé que solo sé intentar que la felicidad sea la protagonista de tus días, solo sé hacer eso...lastima que ya no sirva para nada...joder a ver si me muero.

Otra vez.

Vuelo a sentarme frente al portátil, vuelvo a escuchar música. Todo va bien pero de repente sucede, otra vez, recuerdo cosas, entonces noto una presión casi minúscula en la zona de los ojos, noto como mi respiración se acelera, noto como mis pulsaciones suben el ritmo en apenas unos segundos...nunca volveré a abrazarla, joder, está guapísima en esa foto.

Tengo a mis amigos, pero que pasa cuando sabes que uno de ellos siente algo por ella...que hago? da igual no puedo hacer nada, él es mejor que yo, siempre lo ha sido para ella. A veces pienso que solo soy una mierda comparada con la mayoría de los tíos, que no valgo tanto, por mucho que me digan ocurren cosas que me hacen volver a pensarlo. Yo me enamoré en unos días ella no pudo en 10 meses, no lo entiendo, no soy lo bastante guapo, inteligente, que pasa? que no hago algo que a ella le gustaría que hiciese? que me falta? por que cualquier otro si puede enamorarla y yo no lo conseguí del todo en 300 días?

La impotencia invade mi cuerpo, en ese rincón de mi cuarto, me siento mas fuerte, solo quiero llorar, disfrutar de música triste y escribir mis rimas. Bueno, hay algo mas que quiero, pero no valgo lo bastante para conseguirlo...seguro que él si lo consigue...dejadme solo, a ver si reuno los huevos suficientes...

Borrado de su vida estoy.

Borrado de su piel, de sus fotos, de sus labios, de su mente, borrado de su mundo, de su universo.

Y yo no puedo borrarla a ella, porque dime, ¿Acaso tú puedes borrar tu propio mundo?

Enseñame a hacerlo, enseñame la forma de olvidar al amor de tu vida, en una semana, y dame unos segundos para darme cuenta de que esa forma tampoco funciona.

Hoy me ha invadido,estábamos tirados en la cama en mitad de la noche, ella estaba abrazada a mi como siempre, con su brazo derecho y su pierna derecha puestas encima mía, agarrada a mi como quien se agarra a la rama de un árbol para no caerse. Yo sonrío estoy feliz, ella duerme, yo no quiero dormir, ¿como voy a dormir pudiendo mirarla a ella?. De repente se despierta me mira, acerca su cara a la mira, me besa, y antes de que pueda decirle buenos días, se vuelve a quedar dormida. Se gira, voy a abrazarla por detrás. De repente noto frío, me he destapado, además estoy solo en mi habitación abrazando mi almohada, por qué he tenido que despertarme...

Y sentirme de esa manera...

...al darme cuenta de que ella probablemente ya ni piensa en mi, y yo aquí metido escribiendo sobre ella. Me pregunto si algún día lo leerá si es que no lo está haciendo ya...

Bueno aunque lo esté leyendo, no creo que vaya a leer nada que no sepa ya sobre como me siento.

Quizás por una vez...

Lo mas sensato ha sido perder la esperanza...

Ya tengo amigos.

Como me dijeron anoche claramente: "tú dile si es como amiga yo no te quiero...ya tengo a mis amigos..cuando quieras algo conmigo me avisas...y ah por cierto no voy a estar aquí para toda la vida..cuando te quieras dar cuenta seguro que ya no estoy..."

Gracias...

Todo es tan extraño...

Tenerme cerca...pero solo para lo que ella quiere, es decir, amistad? No entiendo esto, no quiere volver a besar mis labios, ya no me quiere, trato de olvidarla, sin embargo ella quiere seguir teniéndome cerca...pero ya no quiere estar conmigo. Solo puedo entender que fuí un capricho, un amor a corto plazo que se acabó, caducó...si es que llegó a ser amor, para mí lo fué.

Incluso aunque lo quisiera, ser su amigo dolería mas de lo que podría soportar, no entiendo como es tan fácil para ella...aunque quizás si que lo entienda.

No creo que pueda soportar una amistad falsificada mientras me muero por ella, me lo está poniendo muy difícil haciendo ésto. Preferiría que no se preocupara por mi, su sentimiento de culpabilidad debería desaparecer.Porque no hay nada que reprocharle, supongo...

Hoy estás preciosa como siempre...

Todos bailan y disfrutan de lo que son estas fiestas, me alegro por ellos. Ayer estuve toda la noche en un sitio donde se respiraba felicidad en el ambiente, quizás por eso me estaba asfixiando. No quiero volver a ponerme ciego para no pensar que la persona que mas amo ahora no quiere estar conmigo, fue todo tan rápido. Al menos para mí.

A pesar de todo seguiría muriendo por ella sin pestañear, porque me quitó y me dio tantísimo. Me la imagino con otro y me hace cuestionarme si de verdad toda esta mierda vale la pena, elegí acariciarte el pelo antes que tocarte el culo y ahora me muero por acariciártelo otra vez, nunca he dejado de morirme por hacerlo.

Me pregunto si encontrarás a alguien que te cuide como yo. No puedo decírtelo pero es lo que pienso, hoy como cada día...estás preciosa.